A moça do suvaco cabeludo

Não costumo re-blogar textos, mas esse é sensacional!!!!

 Postado por Felipe Lários

"Naquele dia, a moça decidiu que não depilaria as axilas. 

Nada aconteceu de extraordinário à rotina daquela moça que a fizesse tomar 

aquela singela decisão. Fazia sua toalete como de costume, mas 

subitamente retraiu o braço quando este ia em direção ao depilador. 

Há coisas nessa vida que fazemos sem grandes elucubrações, sem 

consultarmos pai, mãe, tarólogo ou lugares recônditos de nossa consciência,

apenas o fazemos. E assim move-se o mundo. 

Hoje não - pensou - e naquele dia não houve depilação.

Nem no outro.

Nem no outro ou no outro ou no outro. Os pelos, como se sabe, não crescem 

assim do dia para a noite, de modo que foi somente pela manhã do quinto dia 

que eles começaram a aparecer com força. E a moça achou bom. Não que os 

achasse bonitos, garbosos, sedosos... definitivamente não.

Apenas achou bom. Era confortável tê-los ali. Lembrou-se até de uma famosa

frase que dizia:"Pelos? Melhor não tê-los! Mas se não os temos, 

como sabê-lo?" ou algo assim, já não estava bem certa agora. 

O filho caçula foi o primeiro a perceber.

- O que é isso mamãe? - disse apontando o suvaco da mãe.

- Pelos.

- Como os do papai?

- Sim, como os do papai.

- Ahh.. - deu-se por satisfeito o menino e saiu pela casa atrás de sua 

bola amarela.

Durante o café da manhã foi a vez do filho mais velho:

- Mãe! A senhora está bem?

- Sim, filho... e por que não estaria?

- É que tem pelos ali, embaixo de seu braço. A senhora viu?

- Sim, pelos. Acaso também não os tem?

- Sim, mas é que eu sou... bom, estou atrasado, mãe. Acho melhor ir 

agora - e se foi, evitando olhar para a mãe.

Ao marido, que àquela hora já acordara e se arrumava para o trabalho, 

tampouco lhe escaparam os novos pelos da esposa. 

Foi com indisfarçável espanto que a questionou:

- Você vai sair de casa assim?

- Assim como?

- Ora, assim... com estes pelos à mostra. Se acabaram-lhe as lâminas, 

me diga que eu lhe compro outras. Acaso algum dia deixei faltar algo 

nesta casa?

- As lâminas estão em perfeito estado...

- E então?

- Simplesmente não as quero usar. Não as vou usar. Deixarei os pelos tal 

como estão aqui, assim como você deixa aí os teus.

- Ahh, mas é que eu sou HOMEM! - disse e se foi, batendo a porta 

atrás de si.

A moça também logo se foi e, dia quente que estava, foi com os pelos à 

mostra. Aos poucos, como que por algum magnetismo, todos os olhares 

dos transeuntes pareciam repousar em seu suvaco, agora sensivelmente

cabeludo. A moça, sempre tão discreta, não se recordava de alguma 

ocasião ter sido alvo de tamanha curiosidade. Na verdade, ela sempre 

pareceu caminhar invisível. Agora não, agora ela tinha pelos.

Foi quando aconteceu.

Enquanto caminhava, rumo ao trabalho, a moça sentiu que algo

lhe passava. 

Primeiro deixou de sentir as pernas, motivo pelo qual parecia que flutuava. 

Depois foram os braços que passaram a lhe faltar. Súbito, foi-se o tronco 

e a cabeça, de modo a só lhe restar o suvaco. Assim, já não era mais uma

moça, mas apenas um suvaco cabeludo. E foi assim, ainda tentando entender 

e se adaptar a esta nova e insólita situação, que a moça - agora resumida 

a suvaco.

 - seguiu pela rua, sempre ouvindo dos que passavam:

- Veja ali, que coisa, um suvaco cabeludo!

No escritório foi o mesmo. Até mesmo os que nunca lhe notavam, 

não deixaram de notar o suvaco.

- Ora, vejam! Um suvaco... e cabeludo!

Ela tentava retrucar, como fizera com marido e filhos, mas suvaco não fala - 

ao menos até que se prove o contrário - então tampouco a escutavam.

Se pudesse, teria-lhe dito que eram pelos, apenas pelos, mas não podia.

Ao voltar pra casa, uma surpresa. O filho caçula a recebeu com um abraço.

- Vem, vamos brincar mamãe!

- Como assim? Não vê que sou apenas um suvaco? - perguntou e, 

ao fazê-lo, espantou-se por ouvir o som de sua própria voz.

- Do que está falando, mamãe? Vem, vamos brincar!

O mesmo não se passou com o filho mais velho e com o marido.

- Olha só, pai... um suvaco cabeludo!

- Sim, filho... sim... vamos, vamos jantar...

E assim passaram-se os dias. 

Todas as noites, o marido olhava para o lado da cama outrora ocupado 

pela esposa e via aquele suvaco cabeludo, cada dia com mais pelos a lhe

enegrecer. Até que certa vez, no meio da noite, o marido se levantou para

ir ao banheiro. Fez suas necessidades como de costume mas, subitamente,

algo atraiu sua mão em direção ao depilador. Ficou estudando o pequeno 

objeto por alguns instantes e, quase maquinalmente, começou a depilar o 

seu suvaco.

Há coisas nessa vida que fazemos sem grandes elucubrações,sem 

consultarmos pai, mãe, tarólogo ou lugares recônditos de nossa consciência, 

apenas o fazemos. E assim move-se o mundo.

Na manhã seguinte, era novamente sua esposa que estava na cama com ele."

Fonte

Blog das 30 pessoas: A moça do suvaco cabeludo:

Birutas ao vento

Como não estou aqui só para contar histórias de clientes, vou incluir no Blog algumas histórias bizarras de funcionários e minhas também. Assim todos podem ver que bizarrices. Acontecem com todo mundo. 
E sempre servem para algum tipo de ensinamento. Fiquem atentos aos "Birutas"

As birutas verdadeiras, são usadas para saber a direção do vento, e mudam toda hora, como mudam os ventos. Por isso que pessoas insconstantes, são chamadas de Birutas.

Chamo de Birutas pra não dizer loucos pois de louco todos nós temos um pouco, mas funcionário, chefe ou colega louco ninguém merece... e eu já tive todos rsrs mas dessa vez tenho que admitir que o pior é o colega louco, pois o chefe a gente pode se demitir, o funcionário idem, mas sair de um lugar por conta de um colega é a pior sensação, na minha opinião.

Tive uma biruta limitada, talvez limitada pela falta de oportunidde, a Mô era estranha, sózinha, carente mas me adorava e eu também gostava muito dela, sinto que com ela eu cumpri um carma, afinal por mais que ela demostrasse a birutisse eu não tinha coragem de demiti-la.

Ela começou como faxineira, depois passou a office girl, era de extrema confiança e sabia ir nos bancos, conhecia o bairro todo, era rápida e tudo que fazia, fazia bem feito, mas disconfiômetro era uma coisa que ela desconhecia, por conta da carência, queria ficar conversando, perguntava milhões de perguntas e eu tentando trabalhar, ela me sugava o tempo, mas era inteligente, esforçada, fiel como um cão de guarda, eu tinha paciência, não muita mas tinha, eu ouvia um pouco e depois pedia para ela descer, lá embaixo ou ela azucrinava as colegas com tanta falação ou azucrinava as clientes sem pudor nenhum.

E não adiantava pedir pra ela parar ela não obedecia ninguém só eu, eu tinha que parar o que estivesse fazendo para tirar ela de cena. Dava broncas explicava, pedia pra ela melhorar mas ela melhorava por um tempo depois começava de novo, com o passar do tempo e a convivência com as colegas cobras, ela foi piorando e (tadinha, digo tadinha com aperto sincero não com ironia) ela queria ser amiga de todo mundo, dava presentes, comprava lembrancinhas para todas, aquilo me comovia profundamente e apesar da reclamação de todas as funcionárias, da minha irmã que na época era minha sócia, eu sempre dava um jeito de ficar com ela. Eu confiava nela e ela por incrível que parecesse naquele mar de não confiáveis, merecia.

Mas era inconveniente demais! e foi envenenada pelos maus exemplos lá de dentro, começou a perder o respeito, me tratava como se eu fosse da famíla dela, isso na frente de clientes e colegas, retrucava minhas broncas virou um inferno...

Mas ela não era má era biruta, e eu tinha pena dela, outro sentimento que é melhor não ter quando vc tem uma empresa. É difícil mas é assim. Um dia fui dar uma bronca nela por alguma coisa que não me lembro e ela saiu gritando da casa igualzinho a uma manicure, tabém biruta, que ela viu fazendo isso.

Deixei ir, e ela não me causou nenhum mal, por Deus logo depois ela arrumou um outro emprego e voltou a visitar o salão agora como "amiga" . Não sei que fim levou a Mô, mas ela se virava dentro dos seus limites e birutices, ela sobrevivia nesse mundo louco. E apesar de tudo era uma pessoa muito alegre.

Os Birutas não são maus, são apenas birutas, mas podem desestabilizar pequenos negócios. Fique atento.

Se detectar algum deles, trate com cautela, pois são sempre imprevisíveis. E com jeitinho tente se livrar dele.

A faxineira que virou depiladora

Essa história é antiga, da época que eu tinha o salão, agora tenho uma clínica de bem estar, nosso querido Chá de Beleza & Bem Estar, era o fim da linha do salão. E faz parte da minha decisão de me aprimorar na arte da depilação. É uma história triste, mas acho que serve como alerta pata quem pretente abrir algum salão ou clínica. Vamos lá.

Anacléia era analfabeta, tinha 5 filhos, foi indicada por uma depiladora minha para trabalhar no salão como faxineira. Ela limpava a casa como eu nunca vi... até os azulejos da cozinha ela limpava com escovinha de dentes, um capricho!

Mas eu não me conformava com o fato dela não saber ler e escrever, resolvi ensina-la, comprei cartilhas, joguinho de letras, ficava pelo menos uma hora por dia com ela, tentando ver se ela aprendia algo. Era muito difícil, ela já tinha uma certa idade e eu não tinha didática nenhuma... mas eu ia tentando e ela também. Devagar pelo menos o nome ela já conseguia assinar... conta ela sabia fazer de cabeça era esperta a bichinha...

Mas como em toda empresa, vassoura nova sempre varre bem, durante um tempo ela foi exemplar na limpeza, mantinha o salão impecável, comecei a dar a ela além do salário uma cesta básica para ajudar em casa afinal 5 filhos não era bolinho.Todo Natal fazíamos festinha no final do ano e eu sempre presenteava todos os filhos dela. E eu fazia de coração pois ela era realmente empenhada...

Ela ficou 4 anos comigo. Com o tempo fui ensinando ela a mexer com a cera de depilação e aos poucos comecei a ensina-la a depilar, eu e as outras depiladoras, todo mundo ajudava Anacléia. Minha idéia é que ela evoluísse, aprendesse uma profissão melhor, e ela foi aprendendo... não só as coisas boas como as coisas ruins também... conforme a empresa foi crescendo e a quantidade de funcionários aumentando também aumentaram as maçãs podres e infelizmente toda capacidade que ela tinha pra aprender também tinha para se influenciar... e Anacléia começou a mudar...

Começou a perder a humildade, a se achar..., passou a reclamar do serviço, do horário, do ganho, começou a chegar tarde, em vez de dar o bom exemplo para as novas ela foi se estragando com as más influências, foi se debandando para o lado de lá... o processo foi lento eu demorei para acreditar, mesmo porque toda a empresa estava se degringolando sem que eu percebesse. 

Na fase ruim, aquela pior de todas, ela não foi trabalhar com a massagista, ficou como depiladora, já estava fazendo clientela, eu naquele turbilhão tentando salvar as coisas, chegou num ponto que ela era a única depiladora da casa, pois a massagista levou a outra, tudo dando errado e ela veio e pediu as contas. Eu não tinha nem dinheiro pra pagar a recisão dela, fíz um acordo para pagar parcelado em 10X, ela aceitou e eu fui na tempestade por mais 9 meses, tive que aprender a depilar para não ter que contratar mais ninguém, eu estava ficando totalmente sózinha a falência já tava batendo na porta, chegou um ponto que eu só tinha uma funcionária, nova tinha entrado a 3 meses, praticamente para me ajudar a fechar. Então veio a punhalada fatal.

Quando faltava o último pagamento do acordo dela, eu estava numa situação desesperadora e atrasei 2 dias para paga-la. Recebi um telefonema anônimo dizendo que se eu não pagasse eu iria me arrepender. Não entendi mas paguei, no dia seguinte apareceram 2 fiscais da justiça trabalhista dizendo que receberam uma denúncia de que tinha gente trabalhando sem registro no salão, eu só tinha aquela coitada que estava me ajudando a fechar, as fiscais ficaram até com dó de chutar o cachorro morto, mas mesmo assim me fizeram registrar a menina mesmo sabendo que eu estava para entregar a casa. Mais prejuízo, mais dor de cabeça e tudo a troco de nada pois nessa altura do campeonato eu já estava decidida a não ter mais negócio. E foi ela que me denunciou, junto com uma recepcionista antiga. 

Acreditem ou não... tempos depois... ela me ligou em casa para perguntar se eu tinha trabalho pra ela, essa gente é caruda mesmo não? pra essa eu respondi bem mau educada que se eu a visse passando fome na minha porta junto com um cão era mais fácil eu alimentar o cão. Pelo menos eu não me arrependeria depois.

Lição: Oferecer a vara, nunca o peixe

Depilação completa de virilha e o "xixi descompensado"

Essa eu preciso contar para vcs. 

Depois quando eu digo, que só bizarrice acontece na minha maca...

Aliás, esse é um assunto legal para um próximo post. Depilação completa da virilha.

Mas vamos lá. Estava eu depilando uma cliente que só faz virilha completa. A muito tempo.

Quando do nada ela soltou essa pérola "só tem um problema de fazer a virilha completa, quando a gente vai fazer xixi agachada nas privadas ele sai todo esguichado"

Já no meio de uma crise de riso eu perguntei, mas fazer isso agachada esguicha de qualquer jeito!

Ela disse rápido. Nao! Quando tem pelo, vai direcionado, direitinho para a privada.

Pensei, nao é possível isso kkkkkk primeiro que essa acrobacia eu não faço, costumo forrar com papel a tampa que acho mais fácil. Agora o pelo interferir na direção do xixi é demais para minha cabeça. Morremos de rir e ela foi embora, sem que eu acreditasse na história. Realmente achei que ela estava brincando.

Ok, numa outra ocasião, com outra cliente, comentei essa história em ritmo de piada. E qual não foi minha surpresa quando ela falou, mas Ju é verdade!!!! Já testei e é isso mesmo. Com algum pelo, sai direcionado e sem pelo sai esguichado kkkkkkk Duas confirmando esse mico. Foi demais para mim.

Confesso que nunca testei essa pose do agachamento, mas diante desses relatos. Não custa nada prevenir. Se vc fizer depilação completa na virilha, utilize o método de forrar o vaso para não sair toda mijada, porque se esguicha, respinga em vc também kkkkk 

Se usa alguns pelinhos pode ficar tranqüila e continuar usando o método agachamento, sem problema algum.

Há! Tem mais, quanto mais comprido o pelo, mais direcionado vai kkkkk leve 1 pente para a balada e se quiser caprichar um álcool gel!  Porque imaginar essas cenas já é bizarro. E por mais que eu seja curiosa, vou acreditar nelas. No que depender de mim. Nada de testes.

Lembrando que todas as histórias bizarras, só são publicadas com autorização das protagonistas.

Beijo me liga

Quando um pingo pode ser uma Tempestade

Lá vamos nós para mais uma história bizarra, que ocorreu na minha maca. Essa é bem antiga! Foi um dos maiores sufôcos que eu já passei como depiladora. Coincidentemente foi a mesma cliente da Virilha em forma de Coelho, ela é uma japonesa linda, com aquele cabelo liso maravilhoso até a cintura. O cabelo era tão comprido e pesado que ela não lavava em casa, só lavava no salão porque ela dizia que dava muito trabalho.

Pois bem, numa das vezes que ela foi depilar, ela me pediu que depilasse suas sobrancelhas com cera, na época eu ainda fazia isso, hoje já não faço mais. Além de ser uma coisa muito precisa, delicada e demorada para o que se pode cobrar, dizem que pode deixar a pele da pálpebra flácida. Não sei se procede essa informação, mas pelo sim pelo não, achei melhor não fazer mais. Principalmente depois desse episódio.

Comecei a fazer a sobrancelha dela com o maior cuidado, como sempre, quando de repente... um pingo de cera do tamanho de uma moeda de 25 centavos caiu no cabelo dela, ela nem percebeu, continuou com os olhos fechados enquanto eu entrava em pânico. Lembre-se o cabelo dela ia até os quadris!

Tudo passou pela minha cabeça, comecei a suar frio, como iria tirar aquilo dali??? decidi esperar a cera secar, enquanto isso ficava tentando achar alguma solução mágica que não fosse ter que cortar o cabelo dela no estilo exército. Pensei em passar álcool, óleo, em colocar o cabelo dela em água fervente, em quebrar o pingo em pedaços menores mas qualquer coisa que eu pensasse o pior iria acontecer. Ela ia saber que caiu cera no cabelo dela... Eu teria que contar, e como contar isso? Olha sinto muito mas caiu uma lasca de cera quente no seu cabelo... eu não escaparia de um Piti memorável... Primeira dúvida eu contava antes de tentar tirar ou tentava tirar antes de contar? Eu quase enlouquecendo e ela lá... tranquila com os olhos fechados...

Decidi tentar tirar antes de falar com ela. Quando a cera secou percebi que o cabelo dela estava master sujo, super oleoso na raiz, bem onde tinha caído o maldito pingo. Delicadamente com a mão tremendo segurei no pingo seco e puxei bem devagar. Milagre!!!! ele saiu inteirinho em um segundo! Aquilo foi um milagre mesmo, agradeço até hoje aos meus anjos! Ela não percebeu nem a pingada, nem a retirada.

Fiquei tão feliz que quando ela abriu os olhos resolvi contar o que tinha acontecido. Num primeiro momento ela não acreditou em nada, nem que tinha caído, nem que eu tinha tirado sem ela perceber. Depois, como em toda história bizarra, acabamos rindo juntas e agradecendo aos nossos anjos que se juntaram em mutirão para salvar o cabelo dela e a minha pele.

Moral da história, ninguém é infalível e todo cuidado ainda é pouco.

O técnico da Eletropaulo

Certa vez estava eu depilando uma cliente no segundo andar da clínica, de frente para uma janela enorme que não dava em lugar algum, não havia prédios em frente, só uma escola do outro lado da rua.

Estávamos as duas no maior papo, era época de Copa do mundo, naquela que o Ronaldinho tinha aquele modelo meia lua de cabelo kkkkkkkkkk pois bem, na falta absoluta do que fazer, testei esse desenho de meia-lua na depilação da minha virilha e óbvio que ficou estranho, mas perfeito. Durante a depilação comentei com ela que tinha feito isso em mim, ela não acreditou, quis ver. Mostrei a ela e disse olha a Ronaldinha!!! e quase morremos de rir juntas. 

Continuei fazendo a depi dela tranquilamente, quando pedi que ela virasse de bruços para fazer a parte de trás da depilação ela se virou, levantou a cabeça e disse.“Tem um homem aqui” como assim perguntei, ela disse de novo “tem um homem aqui no poste” quando fui ver tinha mesmo, um homem numa escada consertando os fios de um poste bem em frente a nossa janela, ela completamente nua e o cara olhando pra gente, agachei imediatamente e fui fechar a janela.

Pedi desculpas para a cliente, que levou tudo na brincadeira, tivemos um acesso de riso e começamos a nos perguntar, desde que horas ele estaria lá? Será que viu a depilação toda? E a Ronaldinha que eu mostrei pra ela será que ele viu? A cliente brincando perguntou se eu tinha uma peruca loira para ela sair da casa sem ser reconhecida. Ficamos morrendo de vergonha mas acreditamos que iria para por ali. Não parou.

O cara tocou a campainha e foi pedir desculpas do que tinha visto, ou seja em vez dele se mandar e fingir de morto, ele foi lá se desculpar. Admitindo que tinha visto tudo.

Era época de eleição e essa cliente era candidata a alguma coisa, depois de tudo eu disse a ela. 

Olha, certeza que pelo menos na Eletropaulo vc vai ter bastante voto kkkkkkkkkkkkkk

 

Depilação Masculina Sim! Por que não???

Hoje vamos conversar sobre Depilação Masculina, quando fíz meu curso a muitos anos atrás, nem se falava disso, e se falasse, era para imaginar como os Travestis faziam para se depilar. Depois os gays, sempre inovadores, começaram a ter coragem de ir aos salões femininos para se depilar, desde que o salão atendesse homens, o que também era raro. Nessa época já haviam os espaços gays especializados em beleza, mas e os enrustidos? Como entrar num lugar gay sem ser visto? Pelo menos nos salões femininos podiam ir com a desculpa de cortar os cabelos ou fazer as unhas.

Me lembro quando atendi meu primeiro cliente masculino, quase morri de medo, afinal homens tem muito mais pelos que mulheres e as partes íntimas são, digamos assim, mais delicadas. Por sorte era um peito não muito peludo e deu tudo certo. Com o tempo a clientela masculina foi crescendo, nunca me esqueço quando um nadador resolveu depilar o corpo todo no mesmo dia, foram preciso 4 pessoas , 3 para segurar e 1 para depilar. Também teve um episódio de um cliente que veio depilar as pernas e quando tirou as calças estava de calcinha preta, nunca segurei tanto uma gargalhada quanto naquele dia. o pior foi ele tentando se explicar dizendo que trocava de papéis com a mulher, não melhora que piora... Ainda assim eram raros os que tinham coragem. Mas perto da minha casa tinha uma clínica com uma placa enorme DEPILAÇÃO MASCULINA pensei, essa mulher está com o pé no futuro pois o movimento dos homens estava aumentando e aquela clínica era mista, sem preconceitos. Acabei indo trabalhar lá, foi eu chegar no local e a dona tirou a placa dizendo que estava espantando a clientela feminina. Achei o cúmulo, afinal as salas eram separadas e a casa enorme. Mas mesmo sem a placa a clientela masculina de lá já existia. E foi lá que tive minha primeira experiência em depilação masculina íntima.

Primeiro me informei com as depiladoras mais experientes, pois eu não conseguia imaginar um esquema que não fosse absolutamente constrangedor, tanto pra mim quanto para eles. Por sorte peguei uma "Bee" super bem humorado que foi me orientando no manuseio da toalha e no mais tirei de letra. E adorei!! Além da depilação masculina ser o dobro do preço os clientes eram muito mais divertidos, desencanados, limpos e não ficavam reclamando de dor. Tá certo que em alguns escorria uma lagriminha mas eles ficavam tão felizes por ter onde depilar que valia a pena. Mesmo assim presenciei algumas cenas bizarras, teve um cliente que graças a Deus não fez comigo, que a cada puxada da cera ele gritava ISABEL!!!!! ISABEL!!!! Mas gritava muito alto! Deixou a clínica toda tensa e a coitada da Isabel ficou conhecida no quarteirão inteiro. Em compensação essa mesma Isabel numa outra ocasião ganhou R$ 100,00 de "caixinha" de um senhorzinho que rodou a cidade inteira e não encontrava um lugar legal para se depilar. Fui pegando experiência e começaram a aparecer homens que não eram gays para depilar o nariz, as orelhas, a nuca, tufos nas costas e até partes íntimas, vinham com as namoradas absolutamente empolgadas. Teve uma vez que chegou um casalzinho super novinho com horários marcados para bronze e depilação, quando chegaram, mandei o menino para o bronze e a menina para a depi, então ela começou a rir e disse, não, sou eu no bronze e ele na depi, ok, perguntei a ele o que iria depilar, ele disse que era para eu perguntar a ela, quando perguntei ela respondeu, tudo, frente e verso. Perguntei a ele se já tinha feito aquilo antes ele disse que não, tadinho só me lembro dele indo embora e me dizendo que teria pesadelos comigo. E a garota ria... dizendo que ele teria sua recompensa.

Tive cliente masculino de íntima que me indicava para as namoradas. Uma vez quase perdi um amigo que resolveu depilar o bigode, desse eu quase apanhei, ele tem o corpo todo tatuado e disse que a dor de depilar era muito pior kkkk me fez parar no meio e raspou o resto, mas esse eu avisei que ia doer e ele insistiu! Bigode e Barba são as piores partes os pelos são muito grossos. Tive um cliente de barba que a cada puxada ele sentava na maca e dizia, espera cinco minutos!

Não deixa de ser divertido ver os homens sentido dor com depilação, afinal nós mulheres passamos por isso a muito tempo e agora eles estão sentindo na pele o que a gente sente. Mas a verdade é uma só. Os homens estão se depilando, cada vez mais. Eu particularmente adoro um homem lisinho, mas sou suspeita afinal sou depiladora só faltava eu gostar de pelos. Tem também a questão da higiene tem homem que se sente mais limpo. E faz só por essa razão. E tem a vantagem de que sem os pelos pubianos seus membros parecem maiores, isso também pega. Não acho que seja uma moda, no meu ver é apenas uma evolução na liberdade dos homens poderem fazer depilação sem ter que se esconder. Hoje meus clientes me indicam aos 4 ventos, falam que depilam, não estão nem aí. Não é mais um estigma de que homem que se depila é gay. Todo mundo se depila quando quer, porque quer ou porque o parceiro quer... Não importa a razão o que vale é o livre arbítrio!

A virilha em forma de Coelho

Claro que em 10 anos trabalhando com depilação ocorreram muitas histórias bizarras, claro que nem sob tortura daria nome aos bois, mas não dá pra não registrar esses momentos e tenho certeza que qualquer um dos personagens dessas histórias, se vir a ler algum dia, dará muita risada, pois o que se passa na maca de uma depiladora ninguém pode imaginar...

Uma inesquecível foi quando aparceu no Jô Soares uma depiladora falando sobre VIRILHAS ARTÍSTICAS desenhos feitos na virilha com a cera, deixando os pelos em formas diversas. Imediatamente surgiram adesivos no mercado para ajudar nesse serviço, afinal ser depiladora e desenhista era um pouco demais. Eu particularmente nunca gostei desses adesivos, faço os desenhos com a caneta e tiro em volta, acho mais fácil, mas comprei os adesivos por curiosidade, para ver se dava certo fazer os desenhos com eles. Antes de testá-los caí na besteira de mostrar para uma "amiga cliente" , era época de páscoa e ela cismou de fazer o coelho da Playboy na virilha. Me lembro que tentei desencoraja-la, justo o coelho? não servia um coração ou algo mais fácil? eu nunca tinha usado os adesivos e ela insistia, Quero o coelho!!! ok ela venceu façamos o coelho. Coloquei o adesivo nela e fui tirando em volta com o maior cuidado, e foi tudo dando certo até que... quando eu estava no final, ajeitando as orelhas do coelho minha mão escapou e arranquei uma das orelhas sem querer, tivemos um ataque de riso ela de nervoso pois seu coelho foi para o beleléo e eu achando aquela situação absurda, agora eu tinha uma virilha em forma e coelho da Playboy mutilado hahahahaha e tinha que dar um jeito. Resolvi tirar a outra orelha do coelho para ver que desenho que dava e ficou parecendo uma Tulipa Negra! Blz! tava resolvido! virilha em forma de TULIPA! e assim foi. Ainda bem que quem insistiu no coelho não fui eu, mas pensando bem achei que a tulipa ficou muuuito melhor! e Juro nunca mais usei os adesivos!